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sae's life



また、、、失望。

またオージーの彼に期待していた自分に失望してしまった。

おとといのチャットで土曜は少しだけスクールに来るから少し会おう!なんて彼から言い出したくせに、結局昨日の夜話したときには、
「やっぱり家を出れないから。。。。休日だし。。」と言われてしまった。
無理をしてまで出てきてもらうのは嬉しくなかったから、それ以上は言わずに、
「では、よい週末を過ごしてね」で終わらせた。

家についたとたん、無性に明日も会えるなら会いたいという気持ちになったので、スクールに電話したら、出なかった。いたはずなのに、なぜでなかったのだろう。。。。
会いたくなかったからかもしれない。

仕方なく、あきらめた私はむやむやと怒りがこみ上げてきてやるせない気持ちでいた。

今日の土曜も朝から怒りがこみ上げてきて、一言言いたくなったので、スクールに電話した。
でも、当然誰もいない。

留守電に、今日中に電話をちょうだいと残した私だけど、もちろん留守電のメッセージを聞くはずもない彼からの電話は来ない。
こっちから連絡が取れないのは痛い。
それだけの存在の私なんだろうな。

本当に今日1日はやるせない気持ちで、胸が押し付けられて苦しくて、苦しくて、つらい日だった。この同じ思いを何度したのだろう。
もうこの想いから卒業しよう。
この気持ちをたびたび繰り返して2年。
時間を無駄にするのがもったいない。

自分の幸せを願い、明るい未来を望もう。

本当に温かい家庭がほしい。
本当に心から幸せになりたい。

新しい道を開く時。

明日からがんばろう。
# by life-sae | 2006-09-23 21:35 | diary

約1年ぶりの更新

8月の終わりに彼とは一度終えたはずなのに、なぜか彼からの電話やメールを無視することができずに、続いてしまっている。

このままじゃいけないってわかっているのにどうしようもない。

先週の金曜日、彼とのとても甘い時間が過ごせた。

今まで私たちはスクールの外に公に出たことはないのに、初めて彼が「いいよ」って言ってくれた。びっくりした。
近くの川岸で15分ほど話した。
私は別れを決意して川岸に行ったつもりが、はっきりと別れることはできなかった。

彼と川岸に肩を並べて、彼が「あの山並みが好きなんだ。。。あの山の向こうの町も好き」
ってとても楽しそうに話す姿に惚れてしまった。
本当に楽しそうだった。
肌寒い中で、くっつきあって、彼の腕の中に抱かれているときには涙が止まらなかった。
何度もこの前犯してしまった過ちを誤った私。

彼は受け入れてくれ、初めてI love you と言ってくれた。

彼の腕の中で涙がとまらなかった私。
このまま解けてしまってもいいくらいだった。

彼の大きな腕に抱かれ、涙を流していたあの瞬間がいまだに消えない。。
何度も何度も思い出し、暖かい気持ちになり、彼のことを思う私。

今日同じ川岸に一人で行ってみたけれど、やはりさびしかった。
彼とじゃなきゃだめなんだ。。。
強く思った。

彼との未来が本当にないのだろうか。。。。

ないとは決して思えない。
でも彼との未来がある確立はたったの10%。

彼とこのままずっと友達でいようかな。
# by life-sae | 2006-09-17 21:45 | diary

余裕???

ずっと、、ブログをサボっている間にも彼とは色々な事があった。

喧嘩をしていた時間のほうが多かったかもしれない。
喧嘩が多いと言う事は、終わりにしようと思っていたからかもしれない。

けど、色々ゆっくりと時間をかけて考えていたら、なるようにしかならない、という思いになった。

彼との文化の違いから生まれた喧嘩が大きかった。
それ以外には、彼がまだ他の生徒とも少しだけ仲良くしていると言うことが分かった。

もう開き直っていた私は、彼に、「どうして私だけを見る事ができないの?」
って感じで、笑いながら問いかけてみた。

彼の鼓動はかなりドキドキしていた感じ。
彼は「あの生徒とは2ヶ月に1回か、1ヶ月に1回しか相談を受けていないよ。」
と、必死に言い訳を考えていた。

それでも、会ってることには変わりがない。
私がどうして気づいているかという事に彼はとてもびっくりしていた。
女の勘でわかるのにな。。。。

このことを言った次の日、彼はとても優しかった。
私に怒られるのではないか、ととても不安そうにしていたが、怒るのはやめた。
やさしくして、身にしみて反省してほしいから。。

少しだけその生徒のことを聞いて見た。
「彼は、彼女は話がころころ変わるし、言ったことも覚えていないから、少しだけ変わっている。」と答えた。
そんな彼女と続けているのは、ビジネスの為であると思えたし、彼女には2ヶ月に1度か1ヶ月に1度だけしか会っていないことが予想できるから、今回はこれ以上喧嘩するのはやめようと思えた。
次はもうないから。。。。。。


明日の朝のチャットで彼の様子がどうなのかも知りたい。

彼へ期待していたことが裏切られる形が2つもあった。
でも、今となっては過去の事。
彼が一人で反省してくれるのを待ってみよう。
それでもだめなら、もう最後だ。

こう考えると、かなり余裕が出来た。
というか、あきれて何も考えれないのかもしれない。
今は、怒りも何も感じていないから、彼の態度をみてみよう。
# by life-sae | 2005-10-16 23:35

3連休

明日から3連休。
日曜に仕事がるけど、ゆっくりできる。
でも、淋しい週末。

今朝のチャットで、「週末に会える?」って聞いたら、
「うーん、難しい。。。。」って答えた彼。

明日から会えないから、今日は夕方1時間ほど会う時間を作ってくれた。
朝のチャットでの私の寂しさがわかったみたいで、週末に英語の勉強に見る為に、コメディーのDVDを用意してくれていた。
こんな気の使い方をしてくれたのは初めてで嬉しい。

でも、心のどこかでは淋しい。
彼は週末がとても待ち遠しいみたいだった。
同じオージー仲間のファミリーとランチするそうだ。
いいな~。

またまた私の寂しさが増してしまった。

仕方ない、耐えるしかないな。
せっかくの週末を楽しく使おう。
# by life-sae | 2005-09-22 22:25

家族

昨日は休みの日。
久しぶりに友達に会いに行った。
いいママをしていて、刺激を受けた。

子供のいる生活っていいな。とつくづく感じた。
いつも一人でいる孤独とはちがう。
血のつながりのある家族がいることの温かさ。
もう7年も望んでいたのに、いまだに週末は一人の生活は変わらない。
このまま、また5年、10年と経っていってしまうのは悲しい。
早くアクションを起こさないといけない。

オージーの彼と一緒にいたいけど、それは難しい。
ありえないことはないけど、彼にはその勇気がなさそうだ。

子供のいる生活と、自由に生きれる生活。
どっちも欲しい今。
早くなんとかしなければ。。。。
1日も早く心からゆっくりできる日々を過ごしたい。

淋しがりやの私。
何か、いい方法はないかな。

彼と一緒に暮らしたい。
彼と一緒に旅行したい。
# by life-sae | 2005-09-18 23:52


30歳を過ぎて始まった少し辛いオージーとの日々。。。

by life-sae
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