sae's life

また、、、失望。

またオージーの彼に期待していた自分に失望してしまった。

おとといのチャットで土曜は少しだけスクールに来るから少し会おう！なんて彼から言い出したくせに、結局昨日の夜話したときには、
「やっぱり家を出れないから。。。。休日だし。。」と言われてしまった。
無理をしてまで出てきてもらうのは嬉しくなかったから、それ以上は言わずに、
「では、よい週末を過ごしてね」で終わらせた。

家についたとたん、無性に明日も会えるなら会いたいという気持ちになったので、スクールに電話したら、出なかった。いたはずなのに、なぜでなかったのだろう。。。。
会いたくなかったからかもしれない。

仕方なく、あきらめた私はむやむやと怒りがこみ上げてきてやるせない気持ちでいた。

今日の土曜も朝から怒りがこみ上げてきて、一言言いたくなったので、スクールに電話した。
でも、当然誰もいない。

留守電に、今日中に電話をちょうだいと残した私だけど、もちろん留守電のメッセージを聞くはずもない彼からの電話は来ない。
こっちから連絡が取れないのは痛い。
それだけの存在の私なんだろうな。

本当に今日１日はやるせない気持ちで、胸が押し付けられて苦しくて、苦しくて、つらい日だった。この同じ思いを何度したのだろう。
もうこの想いから卒業しよう。
この気持ちをたびたび繰り返して２年。
時間を無駄にするのがもったいない。

自分の幸せを願い、明るい未来を望もう。

本当に温かい家庭がほしい。
本当に心から幸せになりたい。

新しい道を開く時。

明日からがんばろう。

約１年ぶりの更新

８月の終わりに彼とは一度終えたはずなのに、なぜか彼からの電話やメールを無視することができずに、続いてしまっている。

このままじゃいけないってわかっているのにどうしようもない。

先週の金曜日、彼とのとても甘い時間が過ごせた。

今まで私たちはスクールの外に公に出たことはないのに、初めて彼が「いいよ」って言ってくれた。びっくりした。
近くの川岸で１５分ほど話した。
私は別れを決意して川岸に行ったつもりが、はっきりと別れることはできなかった。

彼と川岸に肩を並べて、彼が「あの山並みが好きなんだ。。。あの山の向こうの町も好き」
ってとても楽しそうに話す姿に惚れてしまった。
本当に楽しそうだった。
肌寒い中で、くっつきあって、彼の腕の中に抱かれているときには涙が止まらなかった。
何度もこの前犯してしまった過ちを誤った私。

彼は受け入れてくれ、初めてＩ　love you と言ってくれた。

彼の腕の中で涙がとまらなかった私。
このまま解けてしまってもいいくらいだった。

彼の大きな腕に抱かれ、涙を流していたあの瞬間がいまだに消えない。。
何度も何度も思い出し、暖かい気持ちになり、彼のことを思う私。

今日同じ川岸に一人で行ってみたけれど、やはりさびしかった。
彼とじゃなきゃだめなんだ。。。
強く思った。

彼との未来が本当にないのだろうか。。。。

ないとは決して思えない。
でも彼との未来がある確立はたったの１０％。

彼とこのままずっと友達でいようかな。

余裕？？？

ずっと、、ブログをサボっている間にも彼とは色々な事があった。

喧嘩をしていた時間のほうが多かったかもしれない。
喧嘩が多いと言う事は、終わりにしようと思っていたからかもしれない。

けど、色々ゆっくりと時間をかけて考えていたら、なるようにしかならない、という思いになった。

彼との文化の違いから生まれた喧嘩が大きかった。
それ以外には、彼がまだ他の生徒とも少しだけ仲良くしていると言うことが分かった。

もう開き直っていた私は、彼に、「どうして私だけを見る事ができないの？」
って感じで、笑いながら問いかけてみた。

彼の鼓動はかなりドキドキしていた感じ。
彼は「あの生徒とは２ヶ月に１回か、１ヶ月に１回しか相談を受けていないよ。」
と、必死に言い訳を考えていた。

それでも、会ってることには変わりがない。
私がどうして気づいているかという事に彼はとてもびっくりしていた。
女の勘でわかるのにな。。。。

このことを言った次の日、彼はとても優しかった。
私に怒られるのではないか、ととても不安そうにしていたが、怒るのはやめた。
やさしくして、身にしみて反省してほしいから。。

少しだけその生徒のことを聞いて見た。
「彼は、彼女は話がころころ変わるし、言ったことも覚えていないから、少しだけ変わっている。」と答えた。
そんな彼女と続けているのは、ビジネスの為であると思えたし、彼女には２ヶ月に１度か１ヶ月に１度だけしか会っていないことが予想できるから、今回はこれ以上喧嘩するのはやめようと思えた。
次はもうないから。。。。。。


明日の朝のチャットで彼の様子がどうなのかも知りたい。

彼へ期待していたことが裏切られる形が２つもあった。
でも、今となっては過去の事。
彼が一人で反省してくれるのを待ってみよう。
それでもだめなら、もう最後だ。

こう考えると、かなり余裕が出来た。
というか、あきれて何も考えれないのかもしれない。
今は、怒りも何も感じていないから、彼の態度をみてみよう。

３連休

明日から３連休。
日曜に仕事がるけど、ゆっくりできる。
でも、淋しい週末。

今朝のチャットで、「週末に会える？」って聞いたら、
「うーん、難しい。。。。」って答えた彼。

明日から会えないから、今日は夕方１時間ほど会う時間を作ってくれた。
朝のチャットでの私の寂しさがわかったみたいで、週末に英語の勉強に見る為に、コメディーのDVDを用意してくれていた。
こんな気の使い方をしてくれたのは初めてで嬉しい。

でも、心のどこかでは淋しい。
彼は週末がとても待ち遠しいみたいだった。
同じオージー仲間のファミリーとランチするそうだ。
いいな～。

またまた私の寂しさが増してしまった。

仕方ない、耐えるしかないな。
せっかくの週末を楽しく使おう。

家族

昨日は休みの日。
久しぶりに友達に会いに行った。
いいママをしていて、刺激を受けた。

子供のいる生活っていいな。とつくづく感じた。
いつも一人でいる孤独とはちがう。
血のつながりのある家族がいることの温かさ。
もう７年も望んでいたのに、いまだに週末は一人の生活は変わらない。
このまま、また５年、１０年と経っていってしまうのは悲しい。
早くアクションを起こさないといけない。

オージーの彼と一緒にいたいけど、それは難しい。
ありえないことはないけど、彼にはその勇気がなさそうだ。

子供のいる生活と、自由に生きれる生活。
どっちも欲しい今。
早くなんとかしなければ。。。。
１日も早く心からゆっくりできる日々を過ごしたい。

淋しがりやの私。
何か、いい方法はないかな。

彼と一緒に暮らしたい。
彼と一緒に旅行したい。

仕事

今は平日の派遣の仕事がとても忙しい。
デザインソフトを使っての企画の作業だが、同じ会社に長くいると、やっぱ派遣よりは社員だな、と思ってしまう。
待遇でもそう思うし、仕事量が増えていくのに、時給もあがらないから、割りに合わないな～と思ってしまう。
こう考えると、モチベーション下がりまくりだけど、今はやるしかない。
早く一息つける時が来ればいいなぁ。。。。
そして日曜は派遣で他の仕事。
将来の仕事の為に働いている今だけど、今の仕事もいつかは役に立つだろうと考えて頑張るしかない。

ゆっくりする時間が欲しいな。

私の性格上、余裕がないとうまくいかない。

今はその時かもしれない。

とにかく与えられた仕事と、与えられた生活を過ごしている。

頑張ろう。

落ち込み

今日はとても寂しさを感じた。
彼が昼間誰と会っているかは全く分からない。
少しのことでも不安になってしまった。
今は彼の事を信じる事が出来なくなっている。

なので、今日は今までのブログを読み返してみることにした。
結局、去年の冬から何も変わっていない私。
悶々としていることも同じ。
すっきりした時がない。

もうしばらくとことんまで落ち込んで、元気になれる自分を待とう。
きっと、何かいい事が見えてくることを期待して。。。。。

昨日は彼との悪い夢を見た。
今日はいい夢みたいな。

９月

今日から９月。
早い。

今日は彼のレッスンを受けに行ってきた。
彼のスクールに通い始めて、１年と少しが経った。
少しは成長しているのだろうな、と思うけど、もう少し成長している自分を夢みていた。
勉強を少しさぼり、彼に甘えていたところもある。
でも、今日からは新しいノートを買い、気持ちを入れ替えて勉強しようと思う。

彼は、精神的に強い人だと思った。
最近の彼は、歴史の本を読むのにかなりの時間を費やしている。
でも、とても面白いそうだ。
仕事の合間の暇な時間を見ては、読書に励んでいる。
彼は、与えられた環境の中で楽しむ術を身につけている。
どんなに仕事が暇な時でも、愚痴ひとつこぼさずに、会うときはいつもと同じに迎えてくれる。
私には少しは愚痴を言ってほしいけど、彼のプライドからか、辛いとは聞いたことがない。
彼なりの表現方法で、別の言い方で話してくれたときはあるが、ストレートに言ったことはない。

先生だから当然だと思うけど、彼の日本での生活環境を考えると、彼側の家族に会えなくても、
一生懸命すごしている。
きっと、私の性格なら寂しさに耐えられなくていると思う。

最近は、彼の事を少しは客観的に見れている自分がいる。
いつまでも不安な心を抱えていてはいけない。
自分に自信を持とうと思った。

他の生徒にやきもちをやいても、どうにもならない。
彼はきちんと私との時間を作ってくれる。
ゆっくりと時間を楽しんでいこうと思った。

それぞれの世界があってもいいのだ。
今は、私の仕事もかなり忙しい。
やらなければいけないことは沢山ある。

９月はかなり早く時が過ぎていきそうだ。
頑張ろう。

日系の年下君

今年の初めにブログに書いた日系ブラジル人の年下君のことを少し書こうっと。

夏まで色々と仕事関係で、お世話になっていた。
そして、いい友達としても続いていた。

でも、夏休みに会うはずが、２人の予定が合わずに会えなくなってしまった。
それからお互いに連絡もしないで、先週の水曜日にひさしぶりに電話をした。

「３日前に彼女が出来ました！」と言うのだ。
よかった、よかった。
聞いたときはびっくりしたけど、なんだか嬉しかった。

年下君なりに色々考えて、彼の人生を歩いている。

将来したい仕事が一緒だったから、その為に一生懸命働いていた事は知っている。
彼なりの時間の使い方で、尊敬できた。
彼の推理力はさすがだと思った。
年下君には幸せになってほしい。

そして、いつか一緒に仕事ができたらいいな、と思う。
常に前向きな行動力と思考で、彼は常に自由人。
ブラジルで育った環境も影響しているのだろうな。

私も少し見習おっと。

ささいな喧嘩

今日は彼と１時間だけゆっくりと会うことが出来た。
彼はとても眠そうにしていて、私は少し嫌だった。
せっかく会えてるのだから、元気にしていてほしかった。
でも、くつろいでいてもらえてると思えば嬉しいのだが、あまりにも沢山寝すぎで、最後には私は少し憂鬱になった。
最後の１５分はとても嫌な雰囲気だったので、彼もその雰囲気に気づいたのだろうと思った。
彼も、何かが変だと気づいたと思うし、私も、このまま一緒にいないほうがいいと感じ、家に向かった。

会ってるときに喧嘩したくない、と言う彼だけど、意見の違いがあれば仕方ないと思う。
楽しいとこだけ楽しむ関係にはなりたくない。
嫌なことや辛いことも何でも話せる関係になりたい。

でも、微妙に複雑な関係で、よく１年も続いたと思う。

今日は彼との小さな喧嘩で少し嫌な気分。
最近、２週間休みなく働いているから、体が疲れている。
そのせいかもしれない。

自分の生活が充実してないといい恋愛もできない、と何かの本に書いてあった。

まさに今はその通りだ。
思考回路は順調だけど、体がとても疲れている。

今日は早く寝て明日の朝のチャットに備えよう。